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父母应如何应对与孩子之间的“权力之争”?

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堕入深渊

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发表于 2018-9-20 15:31:45 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  我是北京新东方英语学习部袁老师。在北京新东方已经就职六年多了,教授学员已达数几千人。去年,我非常荣幸晋升为一名妈妈。结合这么多年的教学经验和家长的沟通以及自己作为母亲的感受。今天我想和大家谈一谈亲子关系中当中的权力之争。
  我今天要讲的是权力--power,而不是权利--right。权利是一种内在的东西,比如说,言论自由的权利,生存的权利,吃饭、睡觉的权利,不写作业的权利。但是,另外一个权力power。它是一种强制力量,一种支配力量。它总是和服从联系在一起。所以在家里,如果你让孩子学习,他却去听歌了;如果你让他睡觉,他去玩游戏了;那么,你们之间就可能存在这一场权力之争。
  作为家长,我们必须要了解孩子不当行为背后的目的,因为每个行为背后,都会有一个原因。我们不能严惩孩子,也不能纵容孩子。而要成为孩子的合作者。请注意,是合作者,每个孩子对于归属感都有着强烈的要求。那么一旦缺乏归属感,就会表现出不当行为。而这些不当行为背后,往往是因为存在一个错误目标。今天我们要讲的就是如何去避免。这个错误目标,如何去避免权力之争。
  那么引起权力之争,背后的原因是什么?
  其实最主要原因就是我们因为生活的这样一个民主社会中。人跟人之间是平等的,这就是说我们不能够控制和命令别人。平等,就是说每个人都有自己做决定的权利。这使得政府失去了对孩子统治权,同时,父母亲也就失去了对孩子统治权。
  父母通过各种方式显示自己的权利。然后孩子就会向父母宣战,他们是不愿意接受你的控制和支配的。父母所有的对孩子强制和镇压都会变得无效。
  我们来看一个权力之争的案例。
  小明刚刚上初一,他妈妈想通过各种方式让孩子同意用饭盒儿来带午饭去学校。(现在可能没有初中家长会要求孩子去带饭盒去学校)。刚开始几天,这个孩子比较听话。但是,有一天妈妈发现饭盒放在厨房的台面上,不仅没有洗,而且里面还有剩饭。于是妈妈很生气,她会指责、说教。孩子说,妈妈我下次肯定洗,可是几天之后呢,发现同样情形又出现了。
  这次妈妈比上次还生气,于是这位妈妈就第二天早上把这个午饭做好了之后,没有装到饭盒,而是装到了一个纸袋里。原来的饭盒儿还是留在那。孩子一看就知道怎么回事儿,但是他肯定不会去洗。于是,发霉剩饭继续留在厨房。于是,孩子继续用这个纸袋儿装午饭。这样种情形又过了几天。
  妈妈特别生气对着孩子啊,怒目而视,对着孩子斥责说,“你不洗以后就不要吃饭了,”孩子说下次我一定洗。
  但结果呢,孩子又没有洗。于是妈妈就彻底绝望,放弃了。跟孩子说,“你不能再用饭盒,只能用纸袋。”这时孩子轻声地回妈妈说:“无所谓,反正我们同学都不用饭盒。”
  这个案例就是明显的权力之争案例。我们可以从三个方面去考虑问题,从而避免陷入权利之争。
  第一、我们可以问问,在这个事件当中家长的好处是什么?比如说让孩子带饭盒吃饭和不带饭盒吃饭对我有什么好处呢,然而并没有。很多父母会觉得自己是为了孩子好,我们确定吗?问问自己是为孩子好,还是为你自己的威望?或者是为了你所谓的面子?如果孩子顺从了。那我们是不是就得到了个人心里满足了呢?希望别人都看到我们的孩子很听我们的话呢?我们是不是都希望自己得到一个好家长或者是成功家长的名声呢?
  第二,可以看一下结果。尽管我们对孩子训练了很多,说你不要把饭盒留在这个台面上,要自己洗。但是你会发现这么多次并没有任何的用。妈妈多次跟孩子说洗饭盒儿,但是孩子总是不洗,那么这就是一个权力之争的线索。其实在不停的重复,您是一个输者。
  第三,看看我们的语气,这个是非常准确的一个观察点。权力之间的语气是言辞越来越激烈,越来越愤怒。孩子如果磨叽。您的表现也是不紧不慢,那么孩子的情况,很有可能会慢慢的改善。因为又不是你上课如果迟到了,在大众面前丢人的是孩子,而不是您。但如果你总是表现得比孩子还要急躁,甚至言辞过激。我们孩子就越是想跟你反抗,越是磨叽,因为这样她不但能跟你抗衡还能得到你的关注,那你们之间就会陷入一个权力之争。
  以上三个判断权力之争的线索,希望家长们问问自己,这三个线索当中您是否符合?
  那么,为了应对这个权力之争的话,我们需要怎么办?
  首先,作为父母,我们要了解自己角色。父母是一个引领者,而绝对不是一个独裁者。
  卢梭提出过一个“自然后果法”。就是说,如果孩子犯了错造成了不良的后果,那就让他去自作自受,亲身去体验,并且承担自己所犯的错误造成不良的后果,从中接受教训。如果你什么都替他做了,其实你是剥夺了孩子。去体验一些事情的机会。就剥夺了他成长的机会,最终会导致他越来越唯唯诺诺,越来越找不到归属感,越来越会做出一些令您想不到的行为。
  自然结果并不是没有限制,不要把它当作是一种惩罚。比如说在之前的案例中,那个妈妈把那个饭盒放厨房,让孩子自己去解决,其实他已经把合理的后果,变成了一种惩罚了,而不是让孩子去体验去成长,去经历的一次美好的生活。
  除此之外,我还要跟大家强调以“情景需要为中心”和“情况需要为中心”,它们能让家长更加理智看待事情。
  比如说刚才的案例当中,在当时的情况下,妈妈需要做的是什么呢?很简单,就是不让孩子去带饭盒去学校呀!孩子去带饭盒去学校跟我有什么关系呢,让孩子自己去决定,选择哪种方式,家长需要做的是去引导孩子。一旦我们的关注点转移到这个情况需要什么而不是我要让他听我的,那这样我们才能够找到激励孩子的方法。
  权力之争当中最重要的一点就是要坚持。父母们要自己清楚,要做什么,而不是我们要改变孩子去做什么。父母要明白在当时的环境需求下需求是什么,并能顺应这个环境的需求而去努力,而不是依赖自己的主观想法。
  最后,到底应该怎么去解决这个权力之争?第一、请把自己的位置摆正,你和孩子是公平、平等的。不要试图去控制他。橡皮筋拉的越紧,最后反弹就会越大,最后孩子就越会不听话。这就是为什么在我教的很多初中生,高中生中,会存在很多抑郁,甚至结束自己生命的。
  家长一定要去了解孩子需求是什么,我们要去鼓励他。你和孩子的关系应该是合作的关系,不是我要求你做,你必须要按我的要求来做的关系。
  父母一定要不断自我审视。否则就会不自觉的就陷入了权力之争。父母需要不断去提醒自己:我不能强迫孩子做任何事情或控制他们。你不能预设和强求孩子就一定要合作,孩子是不能被强迫。只有我赢得了他的心,才能合作。孩子恰当行为应该是通过我的激励而不是强权形成的。




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